Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
4 Nonnen kommen ans Himmelstor.
Petrus tritt vor sie und fordert sie auf ihre Sünden zu offenbaren.
Die erste: "Ich habe mal ein männliches Glied gesehen!"
Petrus zeigt auf eine Schale voll Weihwasser: "Wasch Dir darin die Augen mein Kind"
Die zweite: "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst!"
Petrus zeigt wieder auf die Schale: "Wasch Dir im Weihwasser die Hände mein Kind"
Drängelt sich die vierte Nonne vor: "Lass mich kurz den Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch rein hält!"
Petrus tritt vor sie und fordert sie auf ihre Sünden zu offenbaren.
Die erste: "Ich habe mal ein männliches Glied gesehen!"
Petrus zeigt auf eine Schale voll Weihwasser: "Wasch Dir darin die Augen mein Kind"
Die zweite: "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst!"
Petrus zeigt wieder auf die Schale: "Wasch Dir im Weihwasser die Hände mein Kind"
Drängelt sich die vierte Nonne vor: "Lass mich kurz den Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch rein hält!"
Warum war das Klopapier in der DDR so rau?
Damit auch der letzte Arsch rot wurde...
Damit auch der letzte Arsch rot wurde...
Hitler stirbt. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch rein lässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein Eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Daddy und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte der Daddy von Jesus: "Mensch Jesus, was willst du denn mit einem Eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
Wieso ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verschenken und darf nur einmal pro Jahr kommen!
Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verschenken und darf nur einmal pro Jahr kommen!
Hitler und Stalin kommen in den Sumpf der Sünden.
In diesem Teil der Hölle sinkt jeder exakt so tief, wie er eben sündig war. Der gute Adolf versinkt augenblicklich bis knapp übers Kinn, sodass ihm die ekelhafte Schmiere geradewegs in den Schlund läuft.
Panisch wühlt er sich vorwärts durch den Schlamm, auf der Suche nach Land, das es nicht gibt.
Auf seinem Weg trifft er dann auch Stalin, der... knöcheltief in der Scheiße steht und blöd grinst.
"Was soll das denn!?" ruft Hitler unter heftigem Würgen. "Du warst verdammt noch mal viel schlimmer als ich!"
Stalin sieht sich um, beugt sich nach unten und sagt:
"Pssst! Nix verraten, aber ich steh dem Papst auf'm Kopf!"
In diesem Teil der Hölle sinkt jeder exakt so tief, wie er eben sündig war. Der gute Adolf versinkt augenblicklich bis knapp übers Kinn, sodass ihm die ekelhafte Schmiere geradewegs in den Schlund läuft.
Panisch wühlt er sich vorwärts durch den Schlamm, auf der Suche nach Land, das es nicht gibt.
Auf seinem Weg trifft er dann auch Stalin, der... knöcheltief in der Scheiße steht und blöd grinst.
"Was soll das denn!?" ruft Hitler unter heftigem Würgen. "Du warst verdammt noch mal viel schlimmer als ich!"
Stalin sieht sich um, beugt sich nach unten und sagt:
"Pssst! Nix verraten, aber ich steh dem Papst auf'm Kopf!"
So kanns gehen...
Ein Ehepaar beschließt dem Sch**wetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen
"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann."
PS: Verdammt heiß hier unten!!!
Ein Ehepaar beschließt dem Sch**wetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen
"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann."
PS: Verdammt heiß hier unten!!!